愛知県北名古屋市の髪質改善、薄毛、抜け毛、頭皮環境改善、抜毛症(トリコチロマニア)改善プログラムの美容院(美容室) hoppe

こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

このブログが、抜毛症で悩むあなたの気持ちを少しでも軽くし、前に進むきっかけになれば嬉しいです。

hoppeでは「抜毛症改善プログラム」を通して、抜毛症の正しい理解とケアを大切にしながら、お洒落を楽しむサポートをしています。

抜毛症改善プログラムを受けずに、通常メニューでのご来店も可能です。
完全個室をご用意していますので、安心してご相談くださいね。
（抜毛症の方の施術は、通常メニュー・抜毛症改善プログラムともに岩井が担当いたします。）



美容院で抜毛症改善？と思う方へ

「美容院で抜毛症の相談ってできるの？」
そんなふうに思われる方は、とても多いです。

でも実は、
美容院だからこそできる関わり方がたくさんあります。
今日はその理由を、できるだけ分かりやすくお話ししますね。



① 髪の小さな変化に、一番最初に気づける場所だから

抜毛症は、ほんの少しの変化がとても大切です。
・抜いた量
・生えてきた毛の太さ
・左右のバランス
・切れ毛の増減

こうした小さな変化を、毎回の施術で自然と確認できます。

美容師は職業柄、髪の状態を見ることに慣れています。
「前より増えてきたね」
「この部分、生え方が変わってきたよ」
と、あなた自身より早く変化に気づけることも多いです。

これは、美容院ならではの強みだと思っています。



② 髪と心を、同時に整えられる場所だから

抜毛症は、ただ“髪を抜いてしまうクセ”ではありません。
その背景には、
・不安
・ストレス
・親子関係
・学校や職場での悩み
・自己否定感
など、心の領域が深く関わっています。

だからこそ、
髪だけを見るだけでも、心だけを見るだけでも不十分なんです。

hoppeでは、
美容師として髪を整えながら、
抜毛症改善カウンセラーとして心の負担にも寄り添うことができます。

「髪と心の両方を大切にする」
そんな関わり方を心がけています。



③ “お洒落を楽しむ気持ち”が回復を手伝ってくれるから

抜毛症になると、

「美容院に行くのが恥ずかしい」
「見られたくない」
「どうせ綺麗になれないし…」

そんな気持ちが強くなる方が、本当に多いです。

でもね、
お洒落を楽しむことは、自己肯定感の回復に大きな力を持っています。

髪が整うと、
「ちょっと気持ちがラクになった」
「明日、鏡を見るのが少し怖くなくなった」
こんな小さな前進が生まれます。

その積み重ねが、抜毛症の改善にもつながっていきます。

hoppeは完全個室なので、まわりの目を気にせず安心して過ごしていただけます。



美容院でやることが目的ではなく、あなたが楽に生きられるための場所

抜毛症改善のゴールは、
“髪を抜かないようにすること”だけではありません。

・自分を責め続けなくていい状態になること
・「もう大丈夫かも」と思える心になること
・自分のペースで前に進めるようになること

こうした変化が、何より大切です。

美容院は、
無理なく定期的に通えたり、
自然な流れで相談しやすかったりと、
「生活のリズムに馴染む安心できる場所」です。

だからこそ、改善につながりやすいのだと思っています。



最後に──一人で抱えなくて大丈夫です。

もし今、
・誰にも言えない
・どうしたらいいか分からない
・親にも本当のことを話せない
そんな気持ちがあるのなら、安心してください。

無理に頑張らなくて大丈夫です。
あなたのペースで大丈夫です。

お悩みの状況や、今感じていることを自由にお書きください。
初めての方でも書きやすい範囲で大丈夫です。

抜毛症の方専用のお問い合わせフォームよりお問い合わせください。


※ 当相談では、愛知・岐阜・三重・静岡など
東海エリアのほか、遠方からも多くご相談をいただいています。
地域に関係なくご利用いただけます。

 

　
こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

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hoppeでは「抜毛症改善プログラム」を通して、正しい理解とケアを大切にしながら、お洒落を楽しむサポートをしています。

抜毛症改善プログラムを受けずに、通常メニューでのご来店も可能です。
完全個室をご用意していますので、安心してご相談くださいね。
（抜毛症の方の施術は、通常メニュー・抜毛症改善プログラムともに岩井が担当いたします。）



心配事が尽きない毎日で、心が疲れていませんか？

抜毛症で悩まれている方の多くが、
**「常に何かを心配している状態」**にあります。

・また抜いてしまったらどうしよう
・バレたらどうしよう
・家族に迷惑をかけているんじゃないか
・この先ずっと治らないのかな
・頑張れない自分はダメなんじゃないか

こんなふうに、頭の中が“心配事”でいっぱいになると、
心も体も緊張し続け、
その疲れが「抜きたい衝動」をさらに強めてしまいます。

実はこれ、あなたの意志や性格の問題ではありません。
心が長いあいだ“戦闘モード”になってしまっているだけなんです。



◆ なぜ心配が止まらなくなるのか

抜毛症には、
「過度な不安」「責任感の強さ」「完璧でいようとする気持ち」
が関わっていることが多いです。

まじめで優しく、人に気をつかえる方ほど、
自分よりもまわりを優先してしまい、
その結果、心配事を抱え込みやすくなります。

心配は【未来への不安】から生まれます。
そしてその未来への不安は、
「今の自分を肯定できていないとき」に大きく育ってしまいます。

だからこそ、抜毛症の改善には
“行動をやめさせる”よりも、心に安心を増やすことが先なんです。



◆ 心配が抜毛を増やすメカニズム

心配 → 不安 → 緊張 → 自律神経の乱れ → 衝動の増加 → 抜毛

このループが続くと、
“抜いて落ち着く → 罪悪感 → さらに心配が増える”
という負のスパイラルに入りやすくなります。

でもね、
心配はあなたを守るための“防衛反応”です。

あなたが弱いから心配性なのではありません。
むしろ、それだけ日々を真剣に生きている証なんです。



◆ 心配を減らすためにできること

■ ① “今”に意識を戻す

心配は未来の不安から生まれます。
今できる小さな行動に目を向けるだけで、心の緊張が少しゆるみます。

■ ② 0か100で判断しない

「今日は抜いちゃった…」
それだけで自分を全否定しなくて大丈夫。
人は誰でも揺れながら少しずつ変わっていきます。

■ ③ 気持ちを言葉にする

ひとりで抱えず、言葉にして誰かに伝えるだけで、
不安は半分以上小さくなります。
心配は、口にした瞬間に力を失うことが多いんです。



◆ 心配事が尽きないあなたへ

抜毛症は「心配をやめれば治る」という単純なものではありません。
でも、
心配が減ると、確実に抜毛は改善しやすくなります。

安心できる環境、話せる場所、受け止めてもらえる関わりがあると、
心配はゆっくりと小さくなり、
衝動も自然に弱まっていきます。

もし今、心配事でいっぱいになって
苦しくなっているなら、
それは“助けを求めてもいいサイン”です。

あなたはひとりではありません。
ここから一緒に整えていきましょうね。



※ 当相談では、愛知・岐阜・三重・静岡など
東海エリアだけでなく多くのご相談をいただいています。
お住まいの地域に関係なくご利用いただけます。

お悩みの状況や、今感じていることを自由にお書きください。
初めての方でも書ける範囲で大丈夫です。

抜毛症の方専用のお問い合わせフォームよりお問い合わせください。
 

それは“だらしなさ”ではなく、心のSOSです。


こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

抜毛症で悩むお子さんのご相談を受けている中で、
実は多いのがこのお悩みです。

「お風呂に入ってくれません…」

・毎日声をかけても入らない
・気づけば夜遅くまでダラダラしてしまう
・何度言っても動かない
・反抗しているように見える

こうした行動は、決して“怠け”ではありません。

むしろ抜毛症のお子さんにとっては、
心の状態がそのまま行動に現れていることが多いのです。



■ お風呂に入れないときの会話例

母「もう何回言わせるの？入ってよ」
子「やだ…」
母「なんで？」
子「わかんない…」

この“わかんない”の背景には、
必ず理由があります。



■ 抜毛症のお子さんが「お風呂に入れない」4つの理由

① 心のエネルギーが落ちている

抜毛症のお子さんは、日常の中で多くの精神エネルギーを使っています。
• 学校でのストレス
• 人間関係の緊張
• 我慢の積み重ね
• 失敗したくない気持ち
• 抜いてしまった罪悪感

これらが重なると、
お風呂に入る力が残っていないことがあります。

「めんどくさい」という言葉は、
実は “疲れ切った心のサイン” です。



② 切り替えが苦手になっている

抜毛症のお子さんは、気持ちや行動の切り替えが難しくなる場合があります。
• 今やっていることを中断できない
• “今じゃない”と感じてしまう
• 自分のペースを守りたい

お風呂は準備や工程が多いため、
動き出すハードルが高くなるのです。



③ 見られたくない（傷や抜毛跡の問題）

抜毛跡や薄さが気になると、
鏡を見るのがつらくなることがあります。

お風呂＝鏡の前に立つ
この流れが負担となり、
入浴そのものを避けてしまうケースがあります。

大人でも、同じように気持ちが沈むことがありますよね。



④ 完璧主義で動けなくなっている

「やるなら全部しっかりやりたい」という
完璧主義の気質を持つお子さんも多いです。
• 中途半端にやりたくない
• 完璧にできないなら後回しにしたい

こうした感情が積み重なることで、
動けなくなることがあります。



■ 抜毛症改善のための関わり方

抜毛症改善では、
“行動を変える前に心を整える”
というアプローチを大切にしています。



① 理由がある前提で関わる

「この子は入れない理由を抱えているんだ」
と理解してあげるだけで、
お子さんの安心感が増し、
抜毛行動も落ち着きやすくなります。



② 指示ではなく“選択肢”を渡す
• 今入る？
• 10分後に入る？

選択肢があると、
抜毛症のお子さんの心は落ち着きやすくなります。



③ 気持ちを代弁してあげる

「今日は疲れたよね」
「しんどかったんだよね」
「ゆっくりしたい気分だったんだと思うよ」

気持ちを代弁してもらうだけで、
スッと動ける子がたくさんいます。



④ 見た目の不安に寄り添う

もし抜毛跡を気にしていそうであれば、
そっとこう伝えてあげてください。

「鏡、見なくても大丈夫だよ。
私（父・母）はちゃんと分かっているからね。」

この一言が、大きな安心につながります。



■ お風呂に入れないのは「問題ではなく心の声」

抜毛症のお子さんは、
心のエネルギーが限界に近い状態
になっていることがあります。

行動だけを叱ると、
・抜毛が増える
・自己否定が強まる
など、悪循環につながることもあります。

まずは、

“入れない”という行動の奥にある心の声に気づいてあげること。

そこから、確実に変化が始まります。



※ 当相談では、愛知・岐阜・三重・静岡など
東海エリアだけでなく多くのご相談をいただいています。
お住まいの地域に関係なくご利用いただけます。



お悩みの状況や、今感じていることを自由にお書きください。
初めての方でも書ける範囲で大丈夫です。

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子どもが「言わない」を選ぶ本当の理由と寄り添い方

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■「わかってくれないから言わない」という選択

最近のカウンセリングで、こんな場面がありました。



■カウンセリングの会話シーン

僕「お父さんやお母さんに“変わってほしいこと”って何かある？」
子ども「……ない。」

僕「じゃあ、自分の気持ちとか、言いたいことはある？」
子ども「ない。」



この「ない」という言葉。
一見すると本音のように見えますが、実はそうではありません。

“ない”＝何もない、ではなく “言えない” のサイン

子どもは本音を隠すのがとても上手です。
• 過去に話して否定された経験
• 感情を出すのが怖い
• 傷つきたくない
• 相手の反応を読みすぎる
• 話しても変わらないと感じている

こうした積み重ねの結果、
“言わないほうが安全” という選択になってしまうことがあります。

そしてそれが、
子どもの固い沈黙として現れるのです。



■子どもは「話したい気持ち」そのものを失っているわけではありません

実際に目の前で接していると、

「本当は言いたいことがある」
「伝えたい気持ちはある」

その雰囲気が強く伝わってきます。

でも、心の中にまだ “安心” がない。

だからこそ、
本音は口に出ず「ない」という言葉が選ばれます。

この「ない」は、
大人への諦めではなく、自分を守るための小さなバリア なのです。



■大人の“正しさ”が子どもの口を閉ざすこともある

親御さんが悪いのではありません。

ほとんどの親御さんは、
良かれと思って、子どものためを思って言っています。

でも子どもは、
• 「また怒られるかも」
• 「どうせ否定される」
• 「迷惑かけたくない」

そんな思い込みを抱えてしまうことがあるんです。

その結果、
話さないこと＝平和を守る方法
という考え方が強くなっていきます。



■子どもが再び話し始めるために必要なのは「理解しようとする姿勢」

解決策やアドバイスは最初はいりません。

ただ、
• 「そう感じてたんだね」
• 「その気持ち大事にしていいよ」
• 「言ってくれてありがとう」

この姿勢があるだけで、
子どもは安心し、心を緩めていきます。

子どもは“正しさ”よりも “安心” を求めています。



■そして、この安心は抜毛症の改善にも深く関わります

もし今、お子さんが話してくれなかったとしても大丈夫です。
嫌っているわけでも、拒絶しているわけでもありません。

ただ、傷つきたくないだけ。
ただ、守ろうとしているだけ。

だからこそ、
親が 理解しようとする姿勢を見せ続けること がとても大切になります。

その姿勢は、必ず子どもに届きます。
時間がかかっても大丈夫。
少しずつ、確実に変化が訪れます。

そしてその変化は、
抜毛症の改善にも深く繋がっていきます。

心が安心を取り戻すと、
抜毛行動の衝動も穏やかになっていき、
改善へのスピードが大きく変わっていくのです。





「わかってくれないから言わない」という沈黙は、
子どもの心が限界まで頑張った証でもあります。

話してくれない今こそ、
親御さんの“姿勢”が一番大切なときです。

焦らず、ゆっくりで大丈夫。
今日、あなたが理解しようと一歩踏み出したことは、
必ずお子さんの未来に繋がります。

 

子どもが黙る“本当の理由”

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日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

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■親御さんに、あえて強く言わせてください

今日のテーマはタイトルのままです。
「あなたの想い、重すぎます」

これは責めるための言葉ではありません。
事実として、カウンセリングの現場で
“親の想いの重さに押しつぶされている子”
が本当に多いから、あえて強く言います。

親は子を大事に思う。
当たり前のことです。
でもその想いが、知らないうちに“圧”になり、
子どもが言葉を飲み込み、
やがて自分の感情まで押し殺すようになることがあります。



■「うちの子は何も言わない」は、安心ではなく“危険信号”

親御さんはよくこう言います。

「うちの子は何も言わないから大丈夫だと思っていて…」

ですが、カウンセラーとして断言します。

何も言わない子ほど、親の想いを受け止めすぎている。

これは甘えでも反抗でもなく、
“親の心を守るために沈黙している”のです。

本音を言って親を傷つけたくない。
ガッカリさせたくない。
迷惑をかけたくない。

その優しさが、子どもの心を削っていきます。



■親の想いが重すぎると、子どもは「自分を消す」方向へ進む

心理学では、
“親の期待が過剰な環境”で育つ子どもは、
• 感情表現をやめる
• 自己否定感が強まる
• 完璧であろうとする
• ストレスを身体で発散する

という流れを取ることが多いとされています。

その身体的な発散として現れるもののひとつが
「抜毛」 です。

抜毛自体は“悪い習慣”ではなく、
心の悲鳴を外に出すための最後の手段なんです。



■親御さんの“優しいつもり”が、子どもには“圧”になっていることもある

たとえばこういう言葉。
• 「あなたのためを思って言ってるのよ」
• 「心配だから言ってるだけ」
• 「ちゃんとしてほしいだけ」
• 「失敗しないように見ているだけ」

親御さんは本気で“優しさ”から言っています。
でも、子どもはこう受け取ります。
• 「失敗したら親が悲しむ」
• 「親は今の自分じゃ満足してくれない」
• 「期待に応えなきゃ」
• 「本音を言ったら重荷にしてしまう」

結果——

本音を黙らせる癖がつきます。

黙る子は、心が静かなのではありません。
心が抑圧されているのです。



■子どもが黙る“本当の理由”は、反抗でも無関心でもない

子どもは親を傷つけたくありません。
親に嫌われたくありません。
失望されたくありません。

だから黙ります。

黙る理由はただ一つ。

「親の想いを守るため」です。

そしてその代わりに、
自分自身の感情・ストレスを身体に押し込んでいく。

その結果、抜毛や皮膚むしりなどの“身体行動”が始まります。


■今日から、親が子どもの心を軽くする３つの方法

●① 子どもの言葉を途中で直さない

「でも」「それは違うでしょ」は封印してください。
まずは
“あなたの世界ではそうなんだね”
という姿勢で受け止めること。

●② 親の不安を子どもに背負わせない

心配はしてもいい。
でも“心配の説明”を子どもにしないでください。
親の不安は、親の問題です。

●③ 子どもを「親の安心材料」にしない

「ちゃんとしてくれれば安心」
これは子どもの人生ではなく“親のための行動”になってしまいます。

子どもは、親を安心させるために生きているわけではありません。

⸻

■気づいたあなたは、もう変わり始めています

もしこのブログを読んで
胸が痛んだ
ギクッとした
耳が痛いと感じた

そんな親御さんがいたら、
その反応こそが“変われる親の証拠”です。

子どもは親が変わると、驚くほど早く変わります。
心の重さが軽くなると、抜毛の行動にも変化が現れます。

親子は、一緒に整えられます。

もし
「子どもの気持ちが分からない」
「どう関わっていいか迷っている」
そんな時は、どうか一人で抱えずご相談ください。

hoppeでは、
親の想いを健康な形にし、子どもの心の負担を減らすための
カウンセリングとケアをご提供しています。

あなたの“気づき”が、
お子さんの未来を静かに、でも確実に変えていきます。

誰かに頼ってもいい。「自分で選べる力」を取り戻すために

こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

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■ カウンセリングではよくある会話から始まります

子ども：「どうしたらいいか分からない…」
私：「どうしたいって思う？」
子ども：「え…選べない。怒られたくないし…」

隣で親御さんがため息をつきます。

親御さん：「この子、昔から自分で決められないんです」
私：「そうなんですね。今日はどうして来ようと思ったんですか？」
子ども：「お母さんが決めたから…」
親御さん：「心配だから連れてきたのよ！」


ここに “自立しづらい理由” も、
“抜毛衝動が強くなる理由” も静かに潜んでいます。



■ 「自立」は“ひとりで頑張ること”ではありません

多くの方が勘違いしています。

親御さんに私はよくこう尋ねます。

私：「自立ってどんな状態だと思いますか？」
親御さん：「ひとりで全部できること…かな？」

そこで私は必ずこう言います。

“自立とは、自分で選択し、決断し、行動できる力のことです。”
“そして必要なときは誰かに頼れる力も、自立の一部です。”

ひとりで全部抱えることは自立ではありません。
むしろ、頼ることを“弱さ”と感じてしまうと、心はどんどん苦しくなります。

抜毛症の方の多くが抱えるのも、まさにここ。
• 甘えちゃいけない
• 迷惑かけられない
• ちゃんとしなきゃ
• 私が頑張らなきゃ
• 本音を言ったら嫌われる

その「完璧にならなきゃ」という緊張が、
ストレスになり、抜毛衝動をさらに強めてしまいます。



■ 親世代に伝えたい。「答えを与えること」は時に足枷になる

ある親御さんとの会話です。

親御さん：「間違えるのが心配で、つい先に言っちゃうんです」
私：「その気持ち、当然ですよ。守りたいですよね」
親御さん：「でも…それがダメなんですか？」

私はこう答えます。

私：「“ダメ”ではありません。ただ、“自分で選ぶ練習”の機会が減ってしまうんです。」

その瞬間、親御さんの表情がふっと変わることが多いです。

親が先回りして道を整えるほど、
子どもは“自分で選んでいい”感覚を育てにくくなる。

そしてその“選べない感覚”は、
抜毛症の改善においても大きな壁になります。



■ 少し“選べた”だけで、心は変わる

こんな会話がありました。

私：「最近どう？」
子ども：「前より抜きたい気持ちが減ったかもしれない…」
私：「何か変化あった？」
子ども：「服、自分で選んでみた。そしたら…ちょっと嬉しかった」

隣で親御さんが微笑みながら言います。

親御さん：「“どっちにする？”って聞くようにしたら、少しずつ選べるようになってきて…」
私：「それが“自立の芽”ですよ。」

自立とは、
大きい選択をいきなりすることではありません。

“今日何着る？”
“今の自分はどうしたい？”
“どっちが心地よい？”

そうした積み重ねが、
自己肯定感を育て、
心の緊張をほどき、
抜毛衝動を静めていきます。



■ 自立＝「選択 → 決断 → 行動」の小さなサイクル

自立した人とは、

● 誰かに答えを求めなくても選べる
● 選んだ自分を否定しない
● 困ったら人を頼れる
● 行動して失敗しても立ち直れる

そういう“しなやかな力”を持った人。

そしてこれは、
抜毛症改善にも非常に直結しています。

なぜなら、
“選べる自分になる”ことが、
“自分の人生を生きている感覚”を取り戻すことだから。

その感覚は心の余白を作り、
余白は衝動を弱めます。



■ ひとりで立つためではなく、“あなたの人生を取り戻すため”の自立

自立とは、孤独になることではありません。
自分を追い込むことでもありません。

自立とは、自分の人生の舵を自分で持てるようになること。
そして必要なときは遠慮なく誰かに頼れること。

選べない日があっても大丈夫。
決断できない日があっても大丈夫。
行動できなかった日があっても大丈夫。

今日、どんな小さなことでも“自分で少し選べた”なら、
それだけで立派な自立の一歩です。
 

こんにちは。
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● 怒りは「悪」ではなく、心のSOS

「またやってしまった…」
「なんで私はこんなことをしてしまうんだろう」

抜毛を繰り返してしまうとき、多くの方が口にする言葉です。
その裏には、“自分への怒り”が潜んでいることが多いんです。

イワイ：「怒りって、悪いものだと思いますか？」
クライアント：「うーん…できれば感じたくないです。怒ると疲れちゃうし。」
イワイ：「そうですよね。でもね、怒りは“自分を守るため”の感情なんですよ。」

怒りの奥には、
・わかってもらえなかった悲しみ
・期待を裏切られた痛み
・軽く扱われたように感じた不安
が隠れています。

怒りは、「これ以上、傷つきたくない」という心の防衛反応。
あなたが“感じている”ということは、それだけ本気で生きている証なんです。



● 「怒りに支配される」と「怒りを感じる」は違う

怒りに支配されているとき、私たちは無意識に誰かを責めたり、
自分を責めたりしてしまいます。

でも、怒りそのものが悪いわけではありません。
怒りに“支配される”のか、“受け止める”のかで結果が大きく変わります。

イワイ：「怒りに飲み込まれてしまったとき、どうしていますか？」
クライアント：「黙り込むか、我慢するか…結局あとで自分が苦しくなります。」
イワイ：「それは、優しさなんですよ。でもね、我慢の優しさは、心の中に怒りのエネルギーを残してしまうんです。」

抜毛症の方の中には、
「怒るのは悪いこと」
「我慢するのが大人」
と思い込み、感情を抑え込んでしまう方が多くいます。

でも、その抑えた感情は行き場を失い、
無意識のうちに“抜毛行動”として現れることもあるんです。



● 怒りは「本音」への道しるべ

怒りを感じたら、少し立ち止まってみてください。
その下には必ず、別の感情が隠れています。

「わかってほしかった」
「ちゃんと見てほしかった」
「大切にされたかった」

それに気づけたとき、あなたはすでに“怒りの支配”から一歩抜け出しています。

イワイ：「怒りは、あなたの本音を教えてくれるメッセンジャーなんです。」
クライアント：「怒るのが悪いんじゃなくて、怒りを通して自分を知ることが大事なんですね。」
イワイ：「そうです。その瞬間に、怒りはあなたを苦しめる存在ではなくなります。」



● 親世代のあなたへ

お子さんが怒りっぽく見えるとき、
「反抗的」「生意気」「扱いにくい」と感じるかもしれません。

でも、それは心の中に“悲しみ”や“孤独”があるサインです。

「どうして怒っているの？」ではなく、
「何が悲しかったの？」と尋ねてみてください。

そのひとことが、子どもの中の「理解されない怒り」を
優しく溶かしていくきっかけになります。

親自身もまた、長い間「怒ってはいけない」と抑えてきた方が多いです。
だからこそ、お子さんの怒りを通して、
ご自身の感情にも優しく寄り添うことがとても大切です。



● 怒りに支配されない3つのステップ
1. 怒りを否定せず、「今怒ってるな」と気づく
2. 「私は何に反応しているんだろう？」と自問する
3. 「本当はどうしてほしかった？」を探してみる

この3ステップで、感情の嵐が少しずつ静まっていきます。
怒りを観察できるようになると、抜毛の衝動も減り、
“自分の感情に主導権を取り戻す”感覚が育っていきます。





怒りを感じるあなたは弱いのではありません。
それは「ちゃんと自分を大切にしたい」という心の声。

怒りに支配されるのではなく、
怒りを通して自分の本音と出会えたとき、
人は少しずつ、抜毛からも自由になっていきます。

「怒ってもいい。
でも、その怒りを“優しさに変える力”が、あなたにはある。」

その気づきが、心の回復の始まりです。

こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

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「親のために頑張ってきたのに、なんで苦しいの？」

「小さい頃から、“いい子”でいなきゃいけないと思ってきました」
「親の期待を裏切るのが怖くて、本当の自分を出せなかったんです」

カウンセリングで、そう話してくださる方が少なくありません。

親は“子どもを想って”言っているつもりでも、
その言葉の中に**「自分の理想」や「満たされなかった願い」**が混ざってしまうことがあります。
これを心理学では「自己投影（じことうえい）」といいます。

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「あなたのため」と言われ続けて

「将来困らないように」「ちゃんとしなさい」「あなたのためを思って言ってるの」
そんな言葉をたくさん聞いてきた方ほど、
“親の望む自分”と“本当の自分”の間で苦しむことがあります。



「小学生の頃から、勉強も部活も“もっと上を目指しなさい”と言われて。
できても褒められないし、少しでも失敗すると“ちゃんとやらなきゃ”って。
でも本当は、もう頑張れないってずっと思ってたんです」

「抜いているときだけ、頭の中が真っ白になって楽になれる気がした」

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抜毛症は「心のSOS」

抜毛症は、単なる“クセ”や“意思の弱さ”ではありません。
心が追いつめられ、「苦しい」と言えない代わりに、身体が訴えているSOSです。

自己投影によって育った方は、
「自分の感情よりも親の気持ちを優先してきた」
「怒らせないように、傷つけないように生きてきた」
そんな優しさを持っています。

でも、その優しさが自分を苦しめる鎖になってしまうことがあるのです。

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「親の期待を手放す」とは、親を否定することではない

「親の期待を手放すって、親を嫌うことですか？」

と尋ねられることがあります。
いいえ、違います。

それは**“親と自分を切り離して、自分の人生を取り戻す”**ということ。
「親の幸せ」と「自分の幸せ」を分けて考えることは、
決してわがままではありません。

あなたが自分を大切にできるようになると、
結果的に、親子関係も少しずつ変わっていきます。
“あなたらしい幸せ”が、親への本当の恩返しになるんです。

⸻

髪を抜く手を、責めないで

抜いてしまったあとに「またやってしまった…」と自分を責めていませんか？
でも、その行動の奥にはちゃんと理由があります。

それは「もう限界」と心が教えてくれているサイン。
“抜く”ことではなく、“苦しかった気持ち”に寄り添ってあげてください。

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ここからは──親世代の方へ

もし今、あなたが「うちの子も抜毛症で悩んでいる」と感じていたら、
どうか焦らず、責めずに読んでください。

親御さんもまた、誰かの“自己投影”を受けて生きてきた方が多いのです。
「親に迷惑をかけたくない」「ちゃんとしなきゃ」
そうやって自分を押し殺しながら、
一生懸命に“良い親”をやってこられたのではないでしょうか。

「子どものため」と思って言ってきた言葉が、
実は自分の不安や恐れから出たものだった——。

そう気づくのは、決して悪いことではありません。
むしろ、そこから親子の関係はゆるみ、優しさが生まれます。

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「変わらなきゃ」と頑張らなくていい

多くの親御さんが「私のせいでこうなったの？」と自分を責めてしまいます。
でも、誰も悪者ではありません。

大切なのは、“責任”ではなく“理解”です。
子どもが抜毛症を通して伝えたかったのは、
「もう少し安心したかった」「頑張らなくても愛される自分でいたかった」という心の声。

親も子も、どちらも“幸せになりたかっただけ”なんです。

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「受け止める」ことから始めましょう

できることはシンプルです。
アドバイスをするより、まず**「聴く」**こと。
「そう感じてたんだね」「苦しかったんだね」
そう一言添えるだけで、子どもの心は大きく動きます。

抜毛症の回復は、親子関係の“安心感”を取り戻すことから始まります。
焦らず、比べず、ゆっくりで大丈夫です。

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親の自己投影から自由になることは、
親を否定することではなく、
親も子も「自分自身に戻る」ことです。

親の立場からも、子の立場からも、
どちらにも“愛があった”と気づけたとき、
抜毛症の苦しみは少しずつ形を変えていきます。

あなたと、あなたの大切な人が、
お互いを責めずに笑い合える日が来ますように。

 

こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

このブログが、抜毛症で悩むあなたの気持ちを少しでも軽くし、前に進むきっかけになれば嬉しいです。

hoppeでは「抜毛症改善プログラム」を通して、正しい理解とケアを大切にしながら、お洒落を楽しむサポートをしています。

抜毛症改善プログラムを受けずに、通常メニューでのご来店も可能です。
完全個室をご用意していますので、安心してご相談くださいね。
（抜毛症の方の施術は、通常メニュー・抜毛症改善プログラムともに岩井が担当いたします。）

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「長女だから」と言われ続けてきた心

相談者：「小さい頃から“お姉ちゃんなんだから”って言われてきました。泣くのを我慢するのが当たり前で、親に迷惑をかけるのが一番いけないことだと思っていました。」

岩井：「我慢を覚えるのが早かったんですね。」

相談者：「はい。怒りや悲しみを出すことが怖くて…。今でも“ちゃんとしなきゃ”という思いが強くて、疲れてしまいます。抜いてしまった後も、自分を責めてしまうんです。」

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「いい子の呪縛」と抜毛症

長女として育つ中で、「我慢できるのが良いこと」「甘えるのはわがまま」という価値観を身につけていく方は多くいらっしゃいます。
それは、子どもなりに家族を思い、親を安心させたいという“優しさの表現”でもあります。

ただ、その優しさが続きすぎると、
**「自分の気持ちは後回しでいい」**という思い込みが生まれてしまうことがあります。
心理学では、これを「過剰適応」と呼び、心が常に緊張した状態になってしまうのです。
抜毛行動は、そんな心の張りつめた糸が一瞬ゆるむ“無意識の行動”としてあらわれることがあります。

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親世代へのメッセージ

「お姉ちゃんだから我慢して」
「お兄ちゃんなんだから譲ってあげて」

この言葉には、決して悪意はありません。
忙しさや不安の中で、親もまた“精一杯”子育てをしていたのだと思います。

けれど、子どもは言葉の背景までは理解できず、
「我慢しないと嫌われる」
「いい子じゃないと愛されない」
と感じてしまうことがあります。

親としてできることは、“間違いを正すこと”ではなく、今、理解し直してあげること。
「そうか、あの子はあのとき寂しかったのかもしれない」
と心の中で受け止めるだけでも、親子の関係は少しずつ癒されていきます。

抜毛症の背景には、症状だけでなく、人とのつながり方の記憶が関わっています。
だからこそ、親が自分を責める必要はありません。
「今からでも変われる」という希望を持つことが、子どもの回復を支える大きな力になります。

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自分を許すことから始まる回復

“いい子でいたい”という想いは、誰かを想う優しさの証です。
けれど、その優しさが自分を苦しめてしまうなら、少しずつ“力を抜く練習”をしてみましょう。

「ちゃんとしなくても大丈夫」
「助けを求めてもいい」

そう思えた瞬間、心は静かにほぐれ始めます。
我慢ではなく、“自分を大切にする選択”こそが、抜毛症改善の第一歩です。

こんにちは。
日本抜毛症改善協会認定講師カウンセラーの岩井です。

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（抜毛症の方の施術は、通常メニュー・抜毛症改善プログラムともに岩井が担当いたします。）

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今日は「毒親」という言葉をテーマにお話しします。
この言葉を聞いて、心がざわつく方もいるかもしれません。
自分の親をそう呼ぶことに抵抗を感じたり、罪悪感を覚えたり…。

けれど、まずお伝えしたいのは、
「苦しい」と感じるあなたの感覚は、間違っていないということです。

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親の言葉が頭から離れず、ストレスが抜毛につながることも

カウンセリングでよく耳にするのが、こんな声です。

相談者さん：「親から“ちゃんとしなさい”って言われ続けてきて、
今もできない自分を責めてしまうんです。」

岩井：「その言葉、ずっと心の中に残ってしまっているんですね。」

相談者さん：「はい…。親に言われたことを思い出すと、苦しくなって、
つい髪を抜いてしまうこともあります。」

親との関係のストレスは、見えない形で体にも表れます。
その一つが「抜毛症」です。

親の期待に応えようとして、いつも緊張している。
怒られないように、失敗しないように生きてきた。
その“心の張りつめ”が、髪を抜くという行動で出てしまうことがあります。

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「毒親」とは、あなたを苦しめてしまう関係のこと

“毒親”という言葉を聞くと、強い響きを感じるかもしれません。
でも本来は、「あなたの心を傷つけてしまう関係」のことを指します。

・過干渉で自由がなかった
・いつも否定されてきた
・“あなたのため”という言葉で支配された
・他の子と比べられ続けた

こうした関係の中で育つと、
「自分はダメなんだ」と思い込みやすくなり、
ストレスや不安が溜まりやすくなります。

抜毛症は、そんな心の圧力の“サイン”でもあります。

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「親だから」と我慢しなくていい

相談者さん：「でも、親だし…嫌いになっちゃいけない気がして。」

岩井：「“嫌いになっちゃいけない”と思っている時点で、
もう無理をしているのかもしれませんね。」

親だからといって、何をされても我慢しなければならないわけではありません。
本当に大切なのは、あなたの心が穏やかでいられる距離を保つことです。

・会う頻度を減らす
・話題を限定する
・LINEや電話を控える

これらは「冷たい行動」ではなく、自分を守るための優しさです。

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「距離をとる＝冷たい」ではなく「自分を守る」

親との距離を調整することは、冷たい選択ではありません。
それは、心と体の回復に必要な「自分を大切にする行為」です。

抜毛症の改善には、髪へのケアと同じくらい、
心を整えることが大切です。

「親のために」ではなく、
「自分を苦しめないために」。
そう思えたとき、抜毛の衝動も少しずつ落ち着いていくことがあります。

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自分を責めず、心を整える時間を持とう

あなたが抜毛症になったのは、弱いからでも、
親を嫌ったからでもありません。

自分を守るために、心が必死に出したSOSです。

親との関係に悩んでいるときは、
「どうしたら抜け毛を止められるか」よりも、
「どうしたら自分を苦しめないでいられるか」に意識を向けてみてください。

それが、心と髪を整える第一歩になります。

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hoppeでは、抜毛症を正しく理解しながら、
髪と心を同時に整えていくサポートをしています。
一人で抱え込まず、安心してご相談くださいね。